Tobias Knauer

Hallo Tobi, das Jahr ist schon wieder 3 Monate alt. Wahnsinn oder? Als Kind ist die Zeit nie vergangen und heute frage ich mich immer, wie das so schnell vorbei sein kann. Es ist jetzt schon 18 Jahre her, dass wir zusammen gezogen sind! Zwei Kinder mit den größten Träumen die es überhaupt gab, in unser erstes Zuhause (aka die Bruchbude). Es ist nicht alles so gelaufen, wie wir dachten. Aber das weißt du ja. Erinnerst du dich, als du versucht hast das Regelbrett in die Wand zu bohren? Und dir mit jedem Versuch mehr Wand entgegen gebröckelt ist? Bis du irgendwann das Brett vor lauter Frust kurz und klein hauen wolltest. Und wie wir uns dann in dem Chaos angeschaut haben und so loslachen musste? So sehr, dass uns beiden die Tränen gekommen sind. Dein Lachen fehlt mir. In ein paar Wochen kommt dann das eigentliche Highlight des Jahre: Joshi wird 18! Kannst du das glauben? Unser Baby ist dann erwachsen! So richtig. Er ist so ein toller Junge Tobi. Du wärst so stolz und ihr hättet sicher viel Spaß gemeinsam. Mir fällt es manchmal schwer die Balance zu halten. Kennst mich ja. Ich bin halt ich. Meine Versuche so entspannt und lustig zu sein wie du, scheitern regelmäßig (auch wenn Joshi mir immer sagt, Mama du bist perfekt ❤️). Ich versuche auch wirklich nicht so ängstlich zu sein. Aber seitdem wir dich verloren haben ist meine Angst, auch Joshi und damit den letzten Teil von dir zu verlieren, riesig. Ja, das ist nicht fair. Joshi ist nicht du. Und er ist auch kein Substitut. Trotzdem ist er der letzte Teil von dir der lebt. Deshalb, pass bitte immer auf ihn auf. Ich brauche ihn hier.

Hallo Tobi, 4 Jahre…wir waren an dem Tag mit den Kindern unterwegs. In der Teufelshöhle. Allen hat es gefallen. Deinen Papa haben wir auch mitgenommen. Wir haben uns die Stalaktiten und Stalakmiten angesehen und der Mitarbeiter dort hat erklärt, dass in 10 Jahren die Tropfsteine ca. 1 mm wachsen. Das es ewig dauert, bis sich die Steine treffen - auch wenn sie direkt übereinander sind und der eine nur durch den anderen wachsen kann. Genau so fühlt es sich an. Wir hier unten und du da oben. Wie die Tropfsteine in der Höhle. Ich weiß, es wird dauern. Aber irgendwann treffen wir uns alle wieder. Und dann lassen wir dich nie mehr los. Du fehlst unendlich hier unten.

Liebe Silvi. Ich bin mir sicher, Tobi ist immer bei Euch! Das lesen Deiner Zeilen schmerzt mich sehr- ich würde dir gerne Deinen Schmerz nehmen. Fühl dich fest umarmt! Pass gut auf dich und Joshi auf ! Du bist ein wunderbarer Mensch. Alles Liebe ! Kerstin

Wir waren bei euch zu Besuch. Und jedesmal wenn ich die Straße zu eurem Haus hochfahren will, mache ich einen Umweg. Zu deinem neuen Zuhause. Und dort habe ich immer ein paar Minuten mit dir, ganz alleine. Ich bin mir sicher du bist da. Ich fühle es. Im Wind, im Regen, in der Sonne. Und wenn wir dann bei euch sind, dann höre ich deinen Bruder sprechen. Und lachen. Und immer höre ich dich. Das ist so schön und grausam zur gleichen Zeit. Denn wenn ich nicht hinsehe, ist es fast ein bisschen so, als würdest du mit im Raum sitzen. Ich warte auch immer, dass du vorbei kommst. Sitze bei deinen Eltern am Tisch, da wo ich immer sitze. Und wann immer die Tür auf geht ist in mir die Hoffnung, dass du es bist. Das du einfach wieder da bist, so als wärst du nie weg gewesen. Besuche bei deinen Eltern sie immer so schön. Und so unfassbar traurig. So sehr, dass ich tagelang danach nicht schlafen kann. Weil ich immer hoffe, aus einem Alptraum aufzuwachen. Doch der endet einfach nicht. Seit fast 4 Jahren.

…ohne dich! Ich weiß noch genau wie furchtbar 2019 war. Und wie groß die Angst vor dem Ende des Jahres war. Zu wissen, du wirst dann „letztes Jahr“ gestorben sein…als wäre es eine Ewigkeit her, seitdem du gestorben bist. Vier Jahre später fühlt es sich immer noch furchtbar an. Und noch schlimmer sind Kommentare wie: Silvia, du musst langsam mal loslassen. Ich werde dich niemals loslassen können. Wie soll das gehen ? Wann immer ich Joshi sehe, sehe ich dich. Wann immer ich mit ihm spreche, höre ich dich. Und jedesmal wird mir so schmerzhaft klar, dass du das nicht mehr kannst. Nie mehr. Es tut immer noch so weh Tobi. Und an manchen Tagen ist es nicht auszuhalten. Du fehlst so sehr. ♾️